yourdomain.com

Нютик
У меня тоже самое, люблю водить и мне нравится находится за рулем.

_________________

Мдааа... А я вот три года назад получила права, но водить так и не стала((( Страшно как-то...за рулем надо быстро принимать решения, а я тугодум) Да и мужа когда просила потренировать меня - рычит и кричит "Сцепление! Сцепление!"))))

_________________

Ань, я по началу так же имела огромное желание управлять авто....у меня уже 14 лет вод стажа и непрерывного, на своем авто, поэтому надоело, хочется пассажиром ездить......так же и муж, очень много за рулем, поэтому тоже надоело, вот и соревнуемся, кто быстрее пивка глотнет и рядом с водителем пристроится.......

_________________

_______________________________________
Если есть вход, то есть и выход. Так устроено почти все. Ящик для писем, пылесос, зоопарк, чайник... Но, конечно, существуют вещи, устроеные иначе. Например, мышеловка. (Харуки Мураками)

Девочки как мен хочется так же как и вы рулить. Но я никак не могу перейти психологический барьер, что я буду всем только мешать на дороге и делать все неправильно.

_________________

Dyusha
Вот как раз так думать не надо...Села...завела машину, и прокатилась на первый раз парочку кружков в своем р-не.... самое главное заставить себя-это очень тяжело..
Я на за рулем всего 6 мес.. в перый раз села с такой дрожью в ногах и руках.... каталась по лацкова со скоростью 30 км/ч... наверно на до мной все ржали. ..зато с круга 4-5 я уже выжимала 50-60 км ....Мне хватило 2-х часов, что бы освоиться. На следующий день пришлось одной выезжать в город....страшно, но , прошла неделька-я уже не глохла, и нормально перестраивалась....
Не боись, все через это проходят.... зато не будешь зависить ни от кого... надо, села и поехала))) Удачи на дорогах live-big-01.gif

_________________

да, главное психологический барьер преодолеть и не бояться....а там, дело времени....

_________________

_______________________________________
Если есть вход, то есть и выход. Так устроено почти все. Ящик для писем, пылесос, зоопарк, чайник... Но, конечно, существуют вещи, устроеные иначе. Например, мышеловка. (Харуки Мураками)

_________________

_______________________________________
Если есть вход, то есть и выход. Так устроено почти все. Ящик для писем, пылесос, зоопарк, чайник... Но, конечно, существуют вещи, устроеные иначе. Например, мышеловка. (Харуки Мураками)

ЭТАПЫ ЖЕНСКОГО АВТОРАЗВИТИЯ
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем. Шок. Статистика обращений ко мне:
1) “****” - 15 раз;
2) “дура” - 27 раз;
3) “а, баба...” - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему, если я еду 60 км/ч, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием “раскорячилась, проехать мешает, дура!”?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман: может, это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: “****!.. дура!.. баба!..” Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж... засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой способ выезда самый нелогичный и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну, чего ты встал тут и едешь 60 км/ч, дед?! Давай, забирай свою трофейную “Волгу” и иди вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

_________________

_______________________________________
Если есть вход, то есть и выход. Так устроено почти все. Ящик для писем, пылесос, зоопарк, чайник... Но, конечно, существуют вещи, устроеные иначе. Например, мышеловка. (Харуки Мураками)

Вечер после рабочего дня. МАгазин автозапчастей (довольно крупный). Отдел иномарки, расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все-равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка) .

Очередь доходит до девушки.

Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою!
Продавец: ???!!!
Очередь: Вздох отчаяния, понимая, что это надолго.
Продавец: Марка?
Девушка: ???!!!
Продавец: Как машина называется?
Девушка: Фольцваген!
Продавец: Модель?
Девушка: ???!!!
Продавец: Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка: А-А-А-ААА (пауза на раздумье). "Роло"!!
Продавец: ???!!!
Очередь: ???!!!
Девушка: Я идиот! Ну убейте меня, кто-нибудь за это.

Продавец и очередь натужно соображают, что такое за "Роло".
Вдруг, кто-то из очереди (просветленно): ПОЛО!!!

Девушка: ??????
Продавец: Уфффф!
Очередь: Уф.. Уф.. Уф..
Продавец: Год?
Девушка: 1978!
Продавец: ???!!!
Очередь: ???!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг, кто-то из очереди Гыыыы!. Гы Гы Гы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы Гы Гы!

Девушка (в сторону очереди): ???!!!

Вся очередь уже дружно: ХА ХА ХА! Продавец отрывается от католога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут доходит и до него. Гыыы. Далее (давя в себе смех)...

Продавец: Год выпуска машины?!
Девушка: 1999.
Продавец (роясь в катологе): Объем?

Очередь замерла...

Девушка (просоображав несколько секунд): Объем чего?
Очередь: ???!!!

Кто-то из очереди (на полу магазина): БАГАЖНИКА, М.Я! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь: ХАХАХА!!
Девушка (сильно смутившись): Я не знаю.

Половину очереди начинает сильно трясти в конвульсиях.

Продавец: Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже можно добивать, что бы не мучались. Вокруг отдела начинает собираться народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): Документы на машину!
Девушка (не менее красная продавца, но по иным причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.

Народ в очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй. Изредка еще слышны одинокие всхлипывания "ГЫ"...

Продавец: Есть Lucas.
Девушка: Это что? Модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гыы): Нет - это марка!
Девушка: ???!!! (её явно тупит). А другие есть?
Продавец: Есть Ferado, Ate.
Девушка: А задние?
Продавец: Тоже есть.
Девушка: Какие?
Продавец: Такие же.
Девушка (посооброжав несколько секунд): Не надо!
Продавец: Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!!!

Быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает.

Очередь: !!!???
Продавец: !?!?!?!?! Во МЛЯ!!! Следующий..

_________________

_______________________________________
Если есть вход, то есть и выход. Так устроено почти все. Ящик для писем, пылесос, зоопарк, чайник... Но, конечно, существуют вещи, устроеные иначе. Например, мышеловка. (Харуки Мураками)

прошу прощения за ненормативную лексику....но уж очень правдоподобно....

Мужская и женская версия истории с парковкой

Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил.
И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мужчина!"
"Вы так милы!"
"Правда?"
"Да." Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

Женская версия в той же ситуации

Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И не будте ко мне слишком строги
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

_________________

_______________________________________
Если есть вход, то есть и выход. Так устроено почти все. Ящик для писем, пылесос, зоопарк, чайник... Но, конечно, существуют вещи, устроеные иначе. Например, мышеловка. (Харуки Мураками)

— Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь,поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать,куда мне надо.Тут вариантов-то — лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно?
Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла...Пристегнуться? Пристегнулась.С ручного тормоза снять? Сняла...Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла,искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать?Ой, завелась! Едем с первой передачи.Ой! Заглохла!Что это она?Может, бензин кончился?Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже.Куда ехать только?Ой!На красный проехала!Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать.Чего дудишь?!Надо и встала! Посреди дороги?Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти".Тьфу ты! Развесили что попало!Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!Надо повернуть. Ой! Фары включила...Чего встал? Я тебе мигаю, борода!Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.Эй!Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!И зачем бабам в таких шапках машины продают?Куда прёшь?В таких шапках сто лет назад пёрли!А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...Ой, чё ты орёшь на меня?!Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню,он придет, разберется.Саша! Ты где?А ты поел?А во сколько сегодня закончишь?Чего звоню?Да у меня с машиной что-то... не едет.Да, уперлась в железку какую-то и не едет...Какую железку?Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай,а?Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой,я обожаю эту песню!Блин, да не бибикай ты! Такие нервные!Один нахал вчера тоже так возмущался!И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо.Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась!Ура!Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?Понаставили тут вплотную!Главно,тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько!Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

_________________

_______________________________________
Если есть вход, то есть и выход. Так устроено почти все. Ящик для писем, пылесос, зоопарк, чайник... Но, конечно, существуют вещи, устроеные иначе. Например, мышеловка. (Харуки Мураками)

mama307

_________________

Девочки, всем огромное спасибо!!!

_________________

mama307

Ну,про колодки вообще улет! История основана на реальных событиях!

_________________

mama307
плАчу!!!!

_________________
на вкус и цвет... фломастеры разные!
__________________________
туточки я ))) 8-926-три64-шесть4-0один