yourdomain.com

_________________
"Если вы думаете что слишком малы, чтобы быть эффективным, то вы никогда не засыпали с комаром в комнате." Бетти Риз

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
... и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с "камчатки":
- Это они от страха.

_________________

_________________
Мой пристрой http://picasaweb.google.ru/eliktronka/o ... directlink

Детская и взрослая одежда,обувь. http://picasaweb.google.ru/eliktronka
/tzelyK?authkey=Gv1sRgCIfOtM652ZfQBA#

Вот такие стихи! Читать нужно обязательно ВСЛУХ, с выражением (можете попробовать вместе с детками - я думаю, им понравится)!

Пушкин:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:

14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

_________________

Tsepeleva, здорово!

История из Инета:

Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сидим, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучиться - ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

_________________


Те, кто хвалят меня - знают меня недостаточно; те, кто ругают - не знают совсем.

ВЕЧЕР ;Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? -Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х"Р, который я получил от вас на 23 февраля !

_________________

Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Ваня, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
-А голову зачем замотал?
-Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Ваня, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

_________________

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

_________________

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут

_________________

Решил Ющенко посмотреть как народ живет. Загримеровался, переоделся и на рынок пошел.
Подходит к продовцу мяса:
-Сколько стоит кг мяса?
-40 гривень
-А че так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел. На следуший день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здраствуйте!
-Здраствуйте, Виктор Андреевич!
-А почем у вас мяса?
-40 гривень.
-А че так дорого?
-Я ж тебе мудаку, еще вчера сказал!

_________________

8-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора
нам начинать матом ругаться!
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший:
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б--", а ты - "на х--". И следим за реакцией родителей!
Сказано - сделано.

На следующее утро сидят на кухне , мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б--, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему
подзатыльник , и пацан в слезах убегает из кухни,
держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего .
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х-- мне такие оладушки!

_________________

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:

-Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!»

-Вези, засранец, вези!

_________________

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

_________________

Лектор: - У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… Реплика с задних рядов: - Прям не пи..да, а чудо-йогурт какой-то!

_________________