yourdomain.com

A short text to describe your forum
Текущее время: 09-08, 14:03

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 112 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-09, 16:07 
Не в сети
Свои люди!!!
Свои люди!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05-05, 12:54
Сообщения: 765
Откуда: Раменское, Холодово
marmeladka
еще про соль...
- я чувствую себя как мокрая соль в солонке
- в смысле?
- не высыпаюсь ))

_________________
Изображение

тел. 8-903-254-96-24

Для целого мира ты можешь быть всего лишь человеком, но для одного человека ты можешь быть целым миром.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-09, 14:11 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-01, 18:40
Сообщения: 1809
Откуда: Жук - сити
Алёнка, про детей супер!!! все сходится zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-09, 22:29 
Не в сети
Почти уже своя!!!
Почти уже своя!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-01, 00:54
Сообщения: 473
Откуда: Жуковский, центр
Стишок из нашей детской книжки :

Кощей Бессмертный

Почему Кощей Бессмертный
Прожил десять тысяч лет?
Потому что он бездетный
И детей не любит... Нет!

Эти дочки и сыночки --
Хуже нету заморочки:
То корми их, то играй...
Хоть ложись и помирай!

Почему Кощей Бессертный
Просто сказочно богат?
Потому что он бездетный
И к тому же -- не женат.

Эти дочки и сыночки
Деньги вытащат из бочки:
То конфеты, то наряд --
Вмиг папашу разорят!

Почему Кощей Бессмертный --
Всемогущий властелин?
Сундучок его заветный
Не найдут ни дочь, ни сын.

Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки:
Доберуться до яйца --
Трах -- иглу... И нет отца!

Довести способны дети
И Бессмертного до смерти!

_________________
"Если вы думаете что слишком малы, чтобы быть эффективным, то вы никогда не засыпали с комаром в комнате." Бетти Риз

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-09, 22:33 
Не в сети
Почти уже своя!!!
Почти уже своя!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-01, 00:54
Сообщения: 473
Откуда: Жуковский, центр
Однажды, видимо спросонок, попала мышь в
пивной бочонок. И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в
жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста. В 100 раз была бы я счастливей погибнуть
в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне
смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье спасена. Но
очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя
запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать
вас съесть. «Ах, что Вы ?» - мышка пропищала, -«Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь: - Нетрезвой женщине не верь!

_________________
"Если вы думаете что слишком малы, чтобы быть эффективным, то вы никогда не засыпали с комаром в комнате." Бетти Риз

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-09, 13:33 
Не в сети
Частенько бываю
Частенько бываю
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-10, 01:29
Сообщения: 356
Откуда: Жуковский
Rika, вот это стишок про Кощея!
zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif современный)))

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07-09, 21:20 
Не в сети
Почти уже своя!!!
Почти уже своя!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-01, 00:54
Сообщения: 473
Откуда: Жуковский, центр
Я сегодня прочла историю про мотивацию по–русски. Занятно.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании

_________________
"Если вы думаете что слишком малы, чтобы быть эффективным, то вы никогда не засыпали с комаром в комнате." Бетти Риз

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-10, 08:19 
Не в сети
Частенько бываю
Частенько бываю
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-03, 10:10
Сообщения: 350
Откуда: Жуковский
ДАМЫ!!!ПРО НАС!!!
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

_________________
Тел:8-985-428-3три-92
760 восемь2-восемь2


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-10, 20:21 
Не в сети
Site Admin
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-07, 11:10
Сообщения: 2858
Откуда: Жуковский
Парень пишет девушке:

«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! «

А теперь прочитайте через строчку!!!
Жестокая мужская правда…..)))
**************************************************
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
---Здравствуйте, Елена Юрьевна!
--- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
--- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы буру на свой баланс.
----Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами- и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой! А мне еще по магазинам пробежать надо- сырья и материалов подкупить. Так что , извините, не могу. Как- нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
---- Эх!...--- вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей в след.---Какая нераспределенная прибыль пропадает!...
... А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов ...
****************************************************
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул; МАРТИНИ: Заказал – Выпила – Дала; КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл – Закрыл – Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю; ВОДКА: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой; ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – …Сходил))))))))
***************************************************
Самая страшная месть, какую мне обещает моя бывшая женушка, которую я оч оч люблю, и она меня, кст тоже, это - Тогда я к тебе вернусь, и останусь на всю жизнь!!!!
ЭТО Ж УЖЖОС!!!!!!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-10, 00:38 
Не в сети
Организатор СП
Организатор СП
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02-11, 00:53
Сообщения: 2486
Кать я валяюсь, особенно про напитки zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-10, 22:28 
Не в сети
Свои люди!!!
Свои люди!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04-04, 00:35
Сообщения: 1075
Откуда: Жуковский
Секрет красоты - в возрасте твоего "сада"
Если к 30 годам женщина
не научилась быть красавицей,
значит она – полная дура.
Коко Шанель

Сокрушаться о том, что ты некрасива – это всё равно, что иметь сад и горевать, что в нем растут яблоки в то время, когда ты любишь вишни. Выходов два: либо влюбляемся в яблоки, либо сажаем вишни. Почему так просто с садом и так сложно с собственной внешностью?

Да потому что природа не может дать тебе большой рост, если твои родители – три метра на двоих, а еще моду устанавливают те странные дядьки и тётьки из городу Парижу, которые даже не спрашивают тебя, хочешь ли ты носить трусы поверх джинсов. А вы говорите – любим яблоки…

Особенно много «вишен» приходится у каждой девушки на юные годы: там намажем, там подстрижем по моде, эксперименты и опыты приводят к осознанию того, что тебе идет, а что нет. У многих это занимает годы. И в итоге – нам уже за 20, а вишни не приживаются. Что же не так? Может, мало вишен?

Хорошо, что есть в жизни женщины такая пора, как «30 лет», подходя к которой, каждая может уже учебник писать об экспериментах с наружностью и уверенно пользуется своим опытом. Каждая из нас теперь знает, где в саду сажать вишни, чтоб не мешали яблокам, и чем удобрить яблоки, чтоб помогали вишням. Знает, что для повидла – яблоки, для компота – вишни. И кому продавать одно, а кому – другое.

Женщина в 30 лет перебесилась с ярким макияжем и умеет быть привлекательной минимальными средствами. Она ценит индивидуальность. Она уже в курсе, какая из причесок ей идет, и не даст отрезать себе челку потому, что мастер решила, что будет хорошо. Она не переживает из-за редких волос, так как знает, что как раз из ее негустого хвостика можно сделать очень трогательную прическу, которая будет еще и молодить.

Женщина в 30 лет знает свое тело и понимает, что и чем надо прикрыть, а что показать. Ей известно, что длина «под-коленку» может быть соблазнительней вызывающего «мини», и что достоинство всегда лучше броскости. Она умеет быть звездой офиса даже в условиях дресс-кода.

Женщина в 30 лет больше не переживает из-за толстой попы, так как понимает, что настоящей женщине без хорошего «прицепа» никак (то же самое касается и груди, животика, пухлых рук). Проблемная кожа в этом возрасте напоминает ей молодые годы, когда ей еще не продавали пиво в магазине.

Женщина в 30 лет помнит, что хорошие зубы – это не только уверенная улыбка и сладкие поцелуи, это еще и пищеварение, стройность и цвет лица, поэтому стоматологов она больше не боится: она их очаровывает.

Женщина в 30 лет не пропадет в кризис и безработицу: иногда перейти на шампунь за 40 рублей – это даже полезно. А дома всегда есть хлеб для лицевых масок, соль для ногтевых ванночек, а у мужа есть пиво, как раз даме для ополаскивания волос. Закрывайтесь, салоны – мы (я и мой мозг) справимся без вас!

Женщина в 30 лет знает, как ее воспринимают окружающие, и умеет подобрать для себя тарелочку с нужной каемочкой. Она владеет искусством флирта и не стесняется своей сексуальности. В этом возрасте она уже с уверенностью может сказать, что знает, какие мужчины ей нравятся, и воздерживается от высказываний типа «Все мужики - козлы».

Женщина в 30 лет – это прекрасный сад. Ухоженный и неповторимый. В нем растут вишни, яблоки, и множество экзотических культур, создающих в итоге образ женщины и приманивающих своими плодами противоположный пол. Сад, любовно выращиваемый три десятилетия.

_________________
Изображение

женские вещи новые и б/у в отличном состоянии http://www.zhukmama.flybb.ru/viewtopic. ... 7107#17107


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-10, 22:56 
Не в сети
Свои люди!!!
Свои люди!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03-10, 22:09
Сообщения: 1518
Откуда: Жуковский
Таня
классно!

_________________
на вкус и цвет... фломастеры разные!
__________________________
туточки я ))) 8-926-три64-шесть4-0один


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-10, 18:23 
Не в сети
Организатор СП
Организатор СП
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-10, 22:03
Сообщения: 4462
Откуда: Жуковский
Супермаркеты будущего


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

Пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.


Не понял, но ладно, пошел.
М: Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.

Напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М (в раздражении): Да! И идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

_________________
Бойтесь равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существуют на земле предательство и убийство.

мой тел.: 8 910 ноль ноль 2 85 80 ( с 9 до 21)

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-10, 19:42 
Не в сети
Свои люди!!!
Свои люди!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04-04, 00:35
Сообщения: 1075
Откуда: Жуковский
zzz_028.gif

_________________
Изображение

женские вещи новые и б/у в отличном состоянии http://www.zhukmama.flybb.ru/viewtopic. ... 7107#17107


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-11, 15:22 
Не в сети
Новичок
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19-09, 11:09
Сообщения: 190
Откуда: Жуковский
zzz_028.gif zzz_028.gif zzz_028.gif

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07-11, 16:22 
Не в сети
Почти уже своя!!!
Почти уже своя!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-01, 00:54
Сообщения: 473
Откуда: Жуковский, центр
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

_________________
"Если вы думаете что слишком малы, чтобы быть эффективным, то вы никогда не засыпали с комаром в комнате." Бетти Риз

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 112 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

| |

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB