|
я росла без папы. Очень многие мои знакомые тоже росли без папы. Многие женщины на женских формах имеют установку - я должна уметь сама о себе позаботиться, так как муж может уйти (хотя, он еще рядом, и, вроде как, уходить даже и не думал). Итог. Женщина, "посветившая жизнь" ребенку обречена: ребенок вырастает и уходит из семьи, а женщине уже сложно найти мужчину - и возраст (хотя, конечно, это не показатель, особенно при современных возможностях косметологии), и устоявшийся быт без мужчины в доме, и вообще отсутствие привычки и понимания мужчин, как таковых.
Если ушел муж - выдыхаем, переживаем, ищем себе нового мужа, но уже не наступая на грабли.
На какие?
- развелась, так как пил. уверена, что еще до замужества и беременности были тревожные звоночки: ежедневная баночка пива, вечерком после работы - это уже пивной алкоголизм.
- не понимал, гулял... приходится часто слышать это от женщин, которые сами не прилагали усилий, чтобы понять мужа, его желания.
- я все для него делала, а он, ---, ушел конечно, он может просто уйти, но и снимать с человека ответственность за семью тоже не надо, освобождая от бытовых и семейных дел.
- изменил - и хорошо, что так быстро об этом узналось. Измена - это не только уничтожение семьи, ее деградации, но и риск различных заболеваний...
Предлагаю ниже, в комментах, продолжить этот список вместе.
это миф, что лишь бы плохенький, но рядом. Есть такая потрясающая народная мудрость - "Если рыбачка выходит замуж за короля, она становится королевой. Если королева выходит замуж за рыбака, она становится рыбачкой". И тут дело не в поиске "достойного". А ориентир у самой женщины на создание семьи. Ну и что, что мужчина мечты может быть брутальным байкером, спроси себя перед знакомством с ним, а нужна ли ему семья? Мужчина, ориентированный на семью, это не мечта, а реальность. Просто иногда мы в погоне за "брутальным байкером" не замечаем или не даем шанса такому человеку, называя его "другом" или занудой... Одинокая мама, приглядись к окружающим тебя мужчинам!
Уйти от мужа просто, и даже можно вернуться, только это уже все про что-то другое, а не про семью. Вот, что можно обозначить “корнями зла”:
1. редкий, очень редкий секс;
2. отсутствие каких-то занятий и увлечений, кроме ребенка, быта и интернета;
3. отсутствие друзей;
4. желание доказать чего-то мужу (что мне тяжело, чем ему и т.д. и т.п.);
5. находясь все время в саможалости можно перестала слышать мужа – хочется, чтобы он занимался только моими состояниями.
6. аборт разрушает семью. Даже если он был сделан на очень раннем сроке, подсознательно понимают, что являются соучастниками чего-то ужасного. Жена может неосознанно начать ненавидеть мужа, так как не сохранил, не уберег, отправил на аборт. Муж, также неосознанно, может переживать, что ЕГО ребенка не сохранили. Конечно, все это может быть и осознанно - это лучше, так как реальное понимание испорченных отношений дает шанс их наладить. Семью после аборта сложно сохранить.
Что делать?
1. стать более ласковой с мужем (отсутствие сексуального желания может быть обусловлено также гормональным фоном у кормящей мамы). Но, как оказалось, даже ежедневный 5-минутный массаж головы, или стоп, или спины способно не заменить, конечно, но удовлетворить от части потребности в женской ласке. Ну и я заметила, что самой приятно, когда муж прямо таки тает у меня под руками :)
2. Найти увлечение! (пока сынок спал, я начала плести бисером (целые шедевры) под аудио-книги (переслушала всего Толстого, например), а потом активно занялась клубом и тематический интернет-магазином. Так как малыш мой живет в слинге, никаких проблем и хлопот такая работа мне не доставляет, а силы и энергия только прибавляется – хватает и на интересную работу, и на семью.
3. активно начать знакомиться с мамашами на улице – ходим-гуляем-разговариваем и … выговариваемся друг другу … так что наседать на уши уставшему после работы мужу уже нет необходимости
4. каждому тяжело по-своему: и маме дома в быту и с детками, и мужу, даже если он целый день "просиживает пятую точку за компом"
5. прислушаться к потребностям мужа. Ему просто по-человечески может вас не хватать…
Развод – это последнее дело. Ну а сохранить семью – это работа, внутренняя и внешняя. Причем постоянная, ведь только через кризис происходит качественно новый виток развития отношений.
_______________________
Каждая семья, с точки зрения системного подхода, проходит определенные фазы развития.
1 – монада – т.е. одиночество, выход из зависимости, когда мы уже не с родителями, но еще не в паре, в идеале живем отдельно и познаем себя – кто мы, чего хотим и т.п.
2 – романтическая фаза – когда двое думают, что они одинаковы. Если они обнаруживают свои различия на этой стадии, то сепарация выигрывает
3 – фаза дифференциации – момент кризиса – разочарование и выбор, уйти или остаться. Если мы принимаем свое несовершенство, то и принять несовершенство другого нам проще
4 – совместное проживание (гражданский или офиц.брак)
5 – триада – рождение первого ребенка. Что такого происходит в паре, что им уже друг друга недостаточно и хочется детей? Не хватает эмоционального драйва. Что меняется с появлением ребенка? Кризисный момент. Жена «изменяет» с ребенком своему мужу. Крепкая диада распадается. Муж не всегда находит себе место в новой конфигурации. Возникают сложности в сексуальной жизни. Для мужчин появление ребенка – огромное испытание, в это время происходит большое количество разводов, пусть даже они не сразу оформляются
6 – далее семейная система проходит кризисы, повторяющие кризисы детского возраста
• 1.5 года – кризис автономии/связанности – куда я пойду один/что будем делать вместе
• 3 года – инициатива в супружеских отношениях без ощущения чувства вины – ребенок в это время проходит кризис, который принято называть «я сам»
• 7 лет – ребенок идет в школу – появляется социум, который оценивает, что супружеская пара сделала вместе – кризис самореализации, кто-то захочет в этот момент плотно заняться карьерой
• 10-16 лет – пубертат – что я есть? что я могу? – революционные тенденции подростков
• 17 лет – ребенок отделяется, супруги переживают синдром опустевшего гнезда
Все, что недопрожито, все незавершенные фазы тянутся хвостом. Если не прожита стадия монады (например, девушка ушла из родительского дома прямиком в дом мужа), то эта стадия будет проживаться позднее.
Ребенок является дисфункциональным стабилизатором. Появившись во время семейного кризиса, ребенок стабилизирует систему, но при этом кризис не проживается. Если же семья прожила фазу дифференциации, партнеры выбрали и приняли друг друга, решили жить вместе и дальше – тогда ребенок, рожденный после этой фазы, не будет выполнять роль стабилизатора, как и должно быть.
Признаки счастливой семьи по Джозефу Зинкеру
• Слушают друг друга
• Имеют собственные чувства и мысли
• Обмениваются своими мыслями, идеями и приходят к согласию
• Спрашивают, прежде чем принять решение
• Без страха соглашаются и не соглашаются друг с другом
• Умеют принимать «да» с благодарностью, а «нет» – легко и без обид
• Борются, отстаивают то, что «правильно» и «хорошо» для каждого из них
• Начинают, продолжают и завершают обсуждение плана, а лишь потом пускают его в ход
• Отказываются от того, что невыполнимо
• Делятся своей болью, интересами, сожалениями, обидами, нежностью, разнообразными потребностями и желаниями
• Приспосабливаются друг к другу
• Поддерживают интересы и проекты друг друга
• Смеются над собой
• Переходят от одних переживаний к другим без «торможения»
• Влияют друг на друга
• Гордятся достижениями друг друга и сочувствуют неудачам
• Уважают суверенитет другого и, в то же время, приходят на помощь, если кто-то испытывает боль
• Помнят о проблемах другого, если они принимают серьезный характер
• Терпимо относятся к причудам и новаторским идеям другого и мечтают вместе
Самых теплых пожеланий Вам и Вашей семье!
|
Вход
FAQ
Поиск
