yourdomain.com

девочки, давайте сюда скидывать инфу для поднятия настроения

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic172045.html

_________________

Ой не могу ну приколисты ... классная ссылочка!!!

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

_________________

Давайте-ка сюда перенесем ссылочку из "Счастливы вместе".
Пусть все смешинки будут в нашей "Болталочке" ))

Смех продлевает жизнь.
И его минута заменяет стакан сметаны

Москва. Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Татьян, может перенесёшь остальное? ))

_________________
В выходные меня нет

Новое и б/у:
Одёжка д/д - http://www.zhukmama.flybb.ru/topic1407.html
Обувка - http://www.zhukmama.flybb.ru/topic962.html

Как ни выворачивай левую перчатку на левую сторону, правой она не станет.

караоке детские песенки, теперь вы можете сами петь своим малышам под музыку ))) http://www.karaoke.ru/catalog/songs_by_genre/11
и не только малышам, и не только сами))))

_________________

девочки, а-ля, детские страшилки (не для слабонервных;) http://scarykids.ru/?dir=/pioneer

_________________

Елена это круто!!!!! Всегда любила петь!!!!

_________________

Телефон для связи 8-926-230-89-88 (моб).

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!? Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол...? Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в
?тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть! -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть ? За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут!? И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ !

_________________

Елена
С кубиком - рыдала :DDDDD

_________________
Орифлейм, Фаберлик!
8 (909) 959 98 пять-пять Оксана :D


Решиться родить ребенка, это значит добровольно согласиться на то, чтобы отныне и навсегда твое сердце бегало отдельно от тебя! (с) Егорушка :)

С баша: Дантес: Я понять вообще не могу о чем ты говоришь какой процент получаемой зарплаты?!!! Есть оклад и есть ставка так вот прирасчете должно быть так: Результат = Оклад * Ставка - НДФЛ. Все просто ... У вас там на украине что, свои правила расчета ЗП чтоли?!
Темный Эльф: Ты не представляешь, у нас даже свое государство, свое законодательство и свое правительство. Уже лет 15. Впрочем правительство мы можем подарить вам.

21: [ 26 ] добавлена 2008-12-01 00:17
один друг написал у себя в блоге:
"Кризис. Кризис. Кризис.
Только и слышно. Зае*али.
Лучше давайте старую-добрую тему про «мы все умрем»."

Стою в аптеке за девушкой(Д). Подходит ее очередь - обращается к продавщице(П).

Д:пачку презервативов пожалуйста.
П:зачем?
Д:О_о...эээ... ну чтоб детей не делать...
П:не дам!
Д:ну мааам!!
П:я хочу внуков!!!

цит. с mail.ru:
"Эстонец сбил регулировщика и провез его километр на капоте"...
Похоже, анекдоты оправдываются...

Bloodwolf - я седня удивился своей находчивости
Bloodwolf - преамбула: днем отключили газ
Bloodwolf - пришел после пары домой, захотел пожрать, а согреть никак. думаю как быть - в горячей воде - не вариант, потому что колонка от газа греет воду
Bloodwolf - про батарею вариант отпал, потому что она слабо греет
Bloodwolf - электрической плиты тоже нет
Bloodwolf - угадай, до чего мог додуматься человек, который в общаге весной в морозилке снеговика лепил?=)
ROCKси - Снеговик в морозилке??? О_о
ROCKси - Ну?
Bloodwolf - правильно! я грел кастрюлю на утюге! с помощью перевернутого утюга и 4-ех учебников соорудил маленькую плитку. суп грелся минут 10 до нормального состояния. пока кушал, там же грелся чайник=)
ROCKси - Пипец...Ну ты кадр! :-D

Я ж седня отожгла...на техосмотр приехала и въехала в машину начальника гибдд)))
умирать так с музыкой епть)))
%)
это тока я могу
сильно помяла?
неа ваще ниче нет...толкнула просто
ну и гуд
но там все акуели...на территории гибдд въехать в машину начальника гибдд когда он стоял рядом,курил и смотрел как я паркуюсь))))
эт уметь нада
ага.Он аж сигаретой подавился

к читате:
"Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции . Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Артём."
Ты зачем отрезал ей волосы и отобрал пальто?

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

У нас кто-то в контору запустил с улицы собаку. Мы решили, что это наш новый сотрудник, потому что:
1) она опоздала на полтора часа
2) сидит нифига не делает
3) захавала печеньку, теперь зевает и пытается уснуть

_________________
Орифлейм, Фаберлик!
8 (909) 959 98 пять-пять Оксана :D


Решиться родить ребенка, это значит добровольно согласиться на то, чтобы отныне и навсегда твое сердце бегало отдельно от тебя! (с) Егорушка :)

"ПАТОЛОГОАНАТОМ

Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки

Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили
Что такого совершили, что теперь лежите здесь

Я патологоанатом, пропитался трупным ядом
Мне давно жениться надо, да с соседями беда
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал

Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато- я от этого устал
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал"

Я патологоанатом , я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки

Юлия К (00:01:54 3/12/2008)
ты где такое нашла?)))))))))))))))))))))))))))

-DiS-(00:02:42 3/12/2008)
эт мне ща детский психолог кинул

_________________
Орифлейм, Фаберлик!
8 (909) 959 98 пять-пять Оксана :D


Решиться родить ребенка, это значит добровольно согласиться на то, чтобы отныне и навсегда твое сердце бегало отдельно от тебя! (с) Егорушка :)

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"

_________________


89653909564

Выпрями спину и убери левую руку от лица...

НОВЫЕ СУПЕРСКИЕ ПЛАТЬЯ http://zhukmama.flybb.ru/viewtopic.php?p=130959#130959

_________________

Аринка (00:56:54 30/11/2008)
Нет, все-таки недаром говорят, что животные похожи на своих хозяев.))
Aidan Maindeville (00:57:33 30/11/2008)
М?
Аринка (00:58:10 30/11/2008)
У меня не кошка, у меня комплекс на фобии сидит и нервным расстройством погоняет...
Аринка (01:00:53 30/11/2008)
Когда темнеет и родители выключают телевизор, ложась спать, у нее просыпается беспокойство из-за тишины. Ликвидирует она ее громкими мявами вплоть до часа ночи.
Когда я иду в туалет, у нее просыпается боязнь одиночества. Соответственно, она ломится в дверь. Но попав в эту комнатушку, она вспоминает, что у нее клаустрофобия, и начинает лезть на стенку и пытаться дотянуться до ручки, чтоб ее выпустили. Когда оказывается снаружи, у нее просыпается боязнь одиночества... ну и т.д.)) В ванную она не ломится только потому, что у нее вдобавок еще и гидрофобия...
Ах да, и паранойя на комаров.

-слушай я хочу тебя обрадовать
-ждемс... радуйте...
-помнишь др пашкин? ты будешь папой! извини что так в лоб но я уже несколько тестов перевела в среду к генекологу
-я конечно ни на что не намекаю, но в процессе создания новой жизни участвовал только мой половой орган?
-ты ахуел?! мы стобой тогда были
-так... вот это забавно... я конечно надеялся до поры до времени скрывать сей печальный факт, но я... бесплоден... ради прикола сдавал анализы как-то и меня так ошарашили... я потом еще проверялся, но результат оставался неизменным ((( а презерватив просто для вида, чтоб не объяснять каждый раз...
-вот ты сука!!!!!!!!! на тебя импатента послений гандон а мне от этого ибила ребенка ражать??!!!!
-да, нет... ТЫ блядь, а я-то как раз молодец... и чувство юмора в который раз меня спасло в критической ситуации...

_________________
Орифлейм, Фаберлик!
8 (909) 959 98 пять-пять Оксана :D


Решиться родить ребенка, это значит добровольно согласиться на то, чтобы отныне и навсегда твое сердце бегало отдельно от тебя! (с) Егорушка :)

http://kursknet.ru/~webzen/fortune.html

_________________